Wie versprochen ein paar Zeilen von dem was die Unterschiede ausmachen. Autos und Frauen gabs ja schon und das die Männer vom Mars kommen wissen wir nun auch mittlerweile. Ich stimme mich auch gleich ein und oute mich nicht als Männerfeind,nein um Gottes willen das bin ich nicht,ich liebe Männer,vorallem meinen.

Bestes Beispiel für den großen Unterschied wäre zum einen die Geburt bzw das "Kinder kriegen" im allgemeinen.
frau ist nun so konstruiert,dass sie es schafft fast 10 Monate einen Bauch vor sich hinzuschieben ohne dabei zu platzen. was für Männer natürlich sehr unwahrscheinlich klingt,aber wir verlieren unseren Bauch wieder aber ihr behaltet ihn.
Naja gut,der Bauch halt,er wächst und wächst von Woche zu Woche und zeigt langsam die kleinen Wölbungen an,das wäre dann mal das Baby. Es bewegt sich in uns Frauen,übt die ersten Schwimmtechniken und Schluckt das Fruchtwasser,formt seine Fingerchen und streckt alle 4 von sich,was sich dann als Wölbung auszeichnet und sich einfach nur wahnsinnig toll anfühlt. Was nicht so prickelnd ist,ist die Tatsache das ihr uns Dauermüdigkeit anschreibt,oder Faulheit. Es ist natürlich ganz einfach einen fast 4 Kilo Bauch vor sich hin zutragen,hinzu kommt noch das Fruchtwasser was umgerechnet 2-3 Kilo zusätzlich noch ausmacht und der imens große Uterus der auch noch einige Kilos wiegt. Und noch Lust auf ein Kind?
Ich könnte ja mal die anschwellenden Busen erwähnen,die unsere Nippel so empfindsam machen,das wir bei dem kleinsten Tipp an die Decke springen,oder gar dauergeschmack am \"alte sau\" finden. Ha klingt gut,aber glaubt mir euch wird es vergehen zu jeder Zeit,an jedem Ort ob Tag oder Nacht immer steh bereit zu sein,die erste Zeit mag es euch noch gefallen aber der Bauch wächst ja und macht es somit unmöglich ein Kamasutra zu verpraktizieren. Nun gut zurück zu den 12´er Kesselnieten die uns Gott während der Schwangerschaft verpaßt,die im laufe der Zeit immer mehr weh tun.
Auch ihre Kilos nmit sich bringen,muß ja die Milch irgendwann rein,nein nicht die aus dem Tetra Pack sondern ganz neutral schmeckende Milch. Ach ja die natürlich Konstant 37 Grad beträgt.

Wir sind immer noch Hochschwanger und zu tiefst empfindlich was Aggressionen angehen. Die kleinste Reizung heißt die größte Explosion.
Wir gehen jetzt gleich weiter zu den Wehen,was den Unterschied immer mehr verdeutlicht.
Sie kommen in kleinen schüben und richten großes Au an. Sobald sich Frau also entschließt nach vorne zu Beugen heißt es nicht das wir kotzen wollen,nein dies ist eine Wehe und sie bedarf an großem Schmerz denn sie fängt hinten an und hört vorne auf,der Bauch also wird hart. Das heißt aber nicht das wir jetzt in Panik ausbrechen,nein,dafür haben wir euch,denn ihr Männer seid es,die dann aufspringen,das Telefon suchen ganz verzweifelt gucken und dann feststellen das das Handy bereits seid Tagen in der Hand liegt. Verzweifelt wählt ihr die gut einstudierte Nummer von der Hebamme fangt an im Takt zu Hecheln und zu Atmen,denn ihr habt es ja in den unzähligen Kursen gelernt.
Euer Weib allerdings kommt gerade zu sich von der Wehe und versucht euch zu erklären das es noch zu früh sei,was ihr natürlich mitbekommen hättet wenn eure Hechelei nicht so laut gewesen wäre.
Die 2. Wehe folgt nun in gutem Abstand,was uns natürlich nicht in Panik versetzt,sondern ihr außer Rand und Band seid und nun gleich garnicht mehr wißt was zu tun ist.
Memo,man hat immer einen Plan wenn es Notfalls wirklich losgeht,aber auch eine 2. Wehe sollte nicht der Untergang sein.
Wehen sind aus der Laune der Natur entstanden und können immer wieder verschwinden.

Szenen wechsel zu euch Männern,ihr steht bereits unten auf der Straße und parkt das Auto mit imaginären Blaulicht bereits im Hausflur...also sitzt ihr im Auto. <--Fehler von mir

Die Wehen kommen also rechtzeitig.
Das würde im Normalfall Mann wie folgt aussehen:

Mann sucht verzweifelt den gepackten Koffer rennt dauernd im Kreis und murmelt vor sich hin "Kind kommt" "Kind kommt"...stürmt zur Tür raus und fahrt los, hechelnder Weise stellt ihr nach zig Roten Ampeln vor dem Kreissaal fest das ihr das eigentliche vergessen habt. Nein nicht den Koffer. Die Frau die mit den schlimmsten Wehen darauf hockt und schon die Minuten zählt bis euch auffällt was ihr vergessen habt. Der Koffer stand im übrigen mitten im Flur.

gemeinsam seid ihr jetzt im Saal der Kinder,nun heißt es pressen.
Nein nicht du sonder deine Frau,die hat das Kind in sich und blau werden mußt du auch nicht,hol Luft!!!
Nich umfallen,nein stehen bleiben,es ist nur ein Kind keine Naturgeburt mit Bäumen.

Frau presst nun und kriegt immer wieder zu hören "noch ein push noch ein push...stop jetzt nicht mehr"

Weiß Gott was ich mit einem Push inmitten der geburt will und dann noch anhalten,das Kind soll raus und keine Wurzeln kriegen. Mann hingegen liegt mittlerweile auf dem Boden oder sitzt draußen vor dem Saal,weil der Anblick einer hocharbeitenden Maschine doch ein wenig zu hart ist.
Aber keine Sorge auch ihr werdet es hören,denn Gott gab uns Frauen eine Stimme und von der machen wir auch gebrauch euch soll ja nicht entgehen das wir euer Kind erpressen.

Kind da, Mama k.o. und Papa ist jetzt in Spendier Laune und guckt sich den Sprössling nun an. Wagt euch dies jetzt zu tun! Eure Frau ist jetzt wichtiger denn sie hat die ausgeleierte Autobahn zwischen den Beinen auf die mindestens 3 Leute einsicht hatten. Also erst Frau dann Kind,das läuft euch die nächsten 18 Jahre nicht davon........


Teil 2

Das Kind ist nun da und die Frau wird wieder auf die normale Station verlegt um sich auszuruhen. Ausruhen nicht um sich die nächsten 2 Tage mit Besuchern rumzuplagen die eh nur das Kind sehen wollen und immer wieder feststellen..."ganz der Papa"
"woher wollen die wissen das es überhaupt vom Papa ist?" könnte ja auch der Postmann gewesen sein, der immer 2 mal bimmelt.
Zur Feststellung das es nun euer Kind ist, ich geh jetzt davon aus das es so ist, überlegt und bedenkt scharf, seid zig Jahren werden den neuen Müttern Blumen ans Bett gestellt und über die Jahre hinweg nahm auch die größe der Vasen zu,die sich hervorragend als Wurfgeschosse eigenen,also stets in gebückter Haltung das Zimmer betreten. Frau hat nach solch anstrengung immer noch die Kraft diese Geschosse auch zu nutzen.


Zum Teil der Namensgebung. Bedenkt bitte das es leichte Namen sein sollen. Chayenne klingt zwar süß aber wer bitte schreit nach seinem Pfefferstreuer auf dem Spielplatz. Oder Mercedes,ist klar und ich bin Audi,es sollten keine schwer aussprechbaren Namen sein und Geschlechts hindeutende Namen bitte, versucht euch folgende Situation vorzustellen :

ihr seid auf dem Spielplatz,wollt nach Hause gehen und dann gehts los,bei 2 Kindern mag das noch gehen aber wenn ihr 4 habt befindet ihr euch in einer schwierigeren Lage,4 Kinder mit jeweils 2 Namen: Anna Marie,Peter Franz,Günther Josef, Paul Dietmar,Katrin sue..... merkt ihr was? es sind dann nicht nur 4 Kinder,nein ihr werdet doof angeguckt,weil ihr alle vollen Namen ruft und jeder zu euch klotzt weil man annimmt es kommen jetzt 8 Kinder auf euch zugeflitzt

Also überlegen bei den Namen. Euer kleiner Fratz kann sich natürlich noch nicht wehren aber glaubt mir in 3 Jahren sieht die Welt anders aus und es wird sich wehren.
Eure Nächte werden von nun an nicht mehr ruhig sein sondern das größte Abenteuer werden. Am Anfang sind sie noch süß und knuffig,aber nach der Zeit werden sie zu ernstzunehmende Nervenbündel.
Man benötigt dann regelrecht eine Agentenausbildung und glaubt mir die dauert keine 3 Jahre,nein die haben Mütter innerhalb weniger Sekunden drinne. Denn schon das kleinste würggeräusch ermöglicht uns aus dem Tiefschlaf in den aufrecht Stand zu springen,innerhalb 5 Schritte im Kinderzimmer zu sein,nebenbei noch über zig Legosteine zu schweben um dann nach einer Judorolle wieder aufrecht zu stehen.
Das Kind zuschnappen unterm Arm ins Bad flitzend,die Tür aufreißend und zum Klo,unterwegs noch 2 mal knapp abgefangen weil das verdaute doch schon in einem Schwall rausbrach und Mama ausrutschte...aber! Wir hängen mit Kind übern Klo und sind verdammt Stolz,denn erst im Nachhinein wird geputzt und gewischt.
2 Stunden später natürlich ohne Schlaf,weil wenn das Kind nach solch Aktion mit ins Elternbett genommen wird man natürlich auch keinen Schlaf mehr hat,die Kinderhände fliegen einem aufs Gesicht,der Kinderfuß erwischt mit vollem Schub die Rippen Gegend und der Atem vom Kind natürlich ähnelt nicht dem einer Frischen Blumenwiese.

Also stehen wir wieder auf,machen Frühstück und fangen an zu Waschen was das Zeug hält.
Und die Augenringe sind keine neue Art sich zu schminken,nein die sind nur Deko,damit wir ein wenig aussehen als hätten wir eine anstrengende Nacht,nur damit unser liebster ruhig schlafen konnte.
Und im stehen angelehnt am Türrahmen schlafend,nein es ist nur eine Methode um mal kurz Pause zu machen,wir sind natürlich nicht müde. Und einen Stecker am Hintern haben wir auch nicht um den Akku wieder aufzuladen.

Wie man jetzt feststellen kann,Mama sein ist eigentlich ganz einfach und leicht.
Wer den Satz erfunden hat,der hat keine Kinder.

Kinder sind anstrengend,können Nerven,machen in einer Tour nur Mist und haben Fragen auf die man selten eine Antwort wissen. Aber sie sind das schönste Geschenk was es gibt. Sie geben unaufgefordert Kuscheleinheiten,Knutschen uns mit leidenschaft ohne über den morgendlichen Atem zu meckern,sie erfreuen sich an einem kleinen Keks und finden alles hübsch was man anhat egal ob es der häßliche Morgenmantel ist oder einfach nur das zerfetzte Shirt. Sie lieben uns wie wir sind und geben uns immer wieder das Gefühl gebraucht zu werden,spätestens dann wenn man unter der Dusche steht und das Auto ein Rad verloren hat.
Nicht nur das wir für sie kochen,wir trösten sie wenn die Puppe mal wieder ihren Arm verloren hat (arzt),oder das Auto quietscht (Mechaniker) oder die Latte am Bett rausfiel (Handwerker)...sie setzen unsere Fähigkeiten jeden Tag aufs neue auf die Probe und schaffen es immer wieder uns mit einem kleinen lächeln den Tag zu versüßen.


Der Unterschied hierbei ist der,wir können Kinder kriegen ohne auch nur einmal zu jammern (die Wehen zählen nicht,presst ihr erst mal einen fast 4 kilo schweren Backstein aus). Wir Mütter sind vielseitig einsetzbar udn erfinden immer wieder neue Möglichkeiten und Varrianten um Probleme zu lösen. Wir Mütter können den Text hier schreiben und das Kind nebenbei retten,was gerade versucht auf einer Plastikflasche zu balancieren und meine Deko zu klauen.
Multitastenfähig halt. Legt einem Mann ein Brot,eine Zigerette und eine Tasse Kaffee hin und beobachtet in welcher reihenfolge sie es zu sich nehmen. Wir können alles mit einmal,die Männerwelt hingegen nimmt sich die Zeit und überlegt erst mal was sich als 1. eignet.



So ihr lieben es gibt noch viele solcher Dinge die in meinem Kopf rumschwirren...schreit einfach und ich mach weiter xD